Piada - A Porra da Conta

A Porra da Conta ( Ótima !!! )

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o
senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco !

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?

- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na MegaSena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho !

Responde o gerente...

- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!

Diversão

IMPORTÂNCIA DA RECEITA


Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra
em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,
transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Diversão

Solidariedade masculina


Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai
logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por
cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma
igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está
dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se
levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha
de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois
dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água
me ofereceram.

Isto se chama
'Solidariedade Masculina'

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Hospital Psiquiátrico

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:

'Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?'
Respondeu o diretor:

'Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.'

'Entendi' disse o visitante 'uma pessoa normal usaria o balde , que é maior que o copo e a colher.'

'Não' respondeu o diretor, 'uma pessoa normal tiraria a ' tampa do ralo'. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?'

Dedicado a todos que escolheram o balde.....

Telegrama de Divórcio

Telegrama do divórcio

Vejam só...
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'POR FAVOR, ENVIE URGENTE
DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.

ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS
DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde:

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,
MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO.
ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.
REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE '

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,
POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA
TRASEIRA .'